نكت ارجوا ان تعجبكم..................

فيه واحد غبي دخل محل نظارات سأل الرجال الي في المحل تبغاها للشمس، قال لا أبغاها لي أنا

الأول:أريد أن أرسل رسالة لصديقي لكنني لا أعرف عنوانه! الثاني: بسيطة. الأول:كيف؟ الثاني: أرسل له رسالة تسأله فيها عن عنوانه

اثنين حشاشين واحد يقول للثاني ليش سموا قناة السويس بهاذا الاسم؟؟ قال الحشاش الثاثي: سموها قناة الشويش علشان البواخر تمشى فيها بشويش بشويش !!!

اثنين مساطيل الاول بيسأل الثاني : سيارتك ايش فيها اضافات؟ الثاني : جاعد على التابلو و صورة الرئيس

محشش عاكس امة في الشارع قال لها يانور العين قالت له تعال يا ملعون الوالدين

واحد سكران طلع السطح ليصلح الدش فسقط من السطح إلى الأرض فلما حضر الناس وسألوه ماذا حصل قال: والله ماأدري توني جاي؟

دخل طبيب المجانين غرفة لقى كل المجانين يزحفون إلا واحد ماسك كعكة تفاح وقاعد يتفرج. قال له:شو بيعملوا. رد عليه: أنا راسملهم خط على الأرض واللي يمر تحته ياخذ الكعكة.

فيه اثنين مساطيل واحد يقول للاول هو يوم الجمعه يوافق يوم الثلاثاء قاله الثاني لا بس اعتقد لو ضغطنا عليه يمكن يوافق

مر سكران من عند خروف وقال له : شو سوى أخوك ؟ الخروف قال : باااااااااااااااااااع قال السكران : ومن أشترى منه؟

ذهب احد المغفلين الى السوق ليشتري لابنه نعلا … فسأله البائع : كم سنه ؟ … فقال : لا اعلم … و لكن ابراهيم اخوه اكبر منه بسنة و شهرين

واحد مسطول بيقول لواحد مسطول : هو حسام حسن يبقى أخو ابراهيم سعيد رد عليه وقال له: لأ ده تشابه أسماء

مرة واحد سكران كان يرجع بلسيارة للخلف طلب من صديقة السكران يراقبله فقال له ارجع ارجع ارجع....بس مات الولد!

اثنين مساطيل ماشين في طريق اختلفو مين يمشي منهم في النص

مرة واحد مسطول بيقول لواحد مسطول غريبة يا اخى كل اخواتى اسمهم محمد ماعدا اخويا الكبير توفيق اسمه صلاح

في إثنبن محششين ألاول يقول بالي مشغول من يومين الثاني بيقوله شكلك رافع السماعه

غبي اتهموه بالذكاء طلع براءه

واحد تساله الموظيفه تبغي اكل كامل قالها:ليش كامل ما يبغى اكله؟؟؟

في واحد هبيله تزوج وثاني يوم قال لأمه ياما خليها عنا كمان يوم

واحد هبيله راح على برنامج من سيربح المليون فكان ضايله سؤال وبربح المليون فسأله جورج قرداحي .. اكمل المثل التالي .. (عصفور باليد و.......) صار الهبيله يفكر وطلب الاتصال بصديق وما عرف ومساعدة جمهور وما عرف وحذف اجابتين وما عرف بعدين حكا لجورج قرداحي خلص عمي بدي انسحب ... قالو لا وشو تنسحب قالوا عمي فكنا مهو عصفور باليد ولا عشرة على الشجرة,,,

مرة واحد سكران صادوه الشرطة قالوله (( يلا اركب ورى)) قالهم((لا آنا ابي اسوق السيارة))

في حشاش ركب تاكسي وقاله ودني بعيد عن الارض. خذاه التاكسي ورماه في الصحراء وكان الحشاش نايم ولما صحا شاف واحد يزحف وقال له الرجل : انا تعبان من الشمس فقال الحشاش: تشرفنا انا أحمد من الارض .

اثنين مساطيل قعدوا جنب مدرسةوالحصة كانت رياضيات فسال الاستاذ طالب بليد عن سته في خمسه بتساوي كم فرد الطالب البليد تسعين فسمعوه المساطيل فقال واحد للاخر : سبحان الله في زمنا كانت ثلاثين.

واحدمعاه ارنب, سال محشش: الارنب اللي معي ذكر او انثى ؟رد المحشش: اتركه يهرب,اذا هربت انثى, واذا هرب ذكر .

فيه قطو محشش وهو يمشى يقول الله يلعنها من حاله هى ميو ولا نيو !؟

مرة مجموعة مجانين يريدون الهرب من المستشفى بعد ان يقيدوا الحارس وفي الليل ارادوا الهرب ولكنهم لم يجدوا الحارس فقال رئيسهم فشلت الخطة

في اتنين في الحبس واحد سرخ(آآآآآآآآه) قال التاني اسكت اسكت ليطردونا

مره اغبياء نزلو في غواصه في البحر ! غرقت الغواصه ليش ؟؟!! لأنه لقو واحد غرقان دق على باب الغواصه .. راحو فتحوله باب الغواصه !

اثنين انذال الاول بحكي للتاني انا انذل منك قال التاني لا انا انذل فمرت مراة عجوز فقال الاول اوريك انب نذل واروح اضربها قال له الثاني وريني فراح و كسرها فرجع وقال للثاني شايف اني انذل منك قال التاني لا انا انذل قال له الاول كيف؟ قلو هاي أمي.

في واحد مسطول ضرب مسمار وطار المسمار قال له تعال فلم يجيبه المسمار فامسك عشرة مسامير وقال لهم جيبوه

كان رجل ورفيقه يقفان في المتنزّه، وفجأة يخرج الرّجل قنبلة من جيبه ويبدأ بتحريك حلقتها. فانتبه رفيقه للأمر وصرخ محذّراً :"إنتبه قد تنفجر". فضحك الرّجل مبتسماَ وقال:" يا أبله، لديّ غيرها".

مرة واحد داخل مستشفى مجانين فدخل أول عنبر فشاهد رجل يشد في شعره فسأل الطبيب عن حالته فقال حب إمرأة ولم يتزوجها و دخل العنبر الثاني وشاهد رجل يضرب نفسه بالحذاء فسأل الطبيب فقال هو الذي تزوجها

فيه واحد مسطل صدم اثنين مات واحد جاء الثاني قال للمسطل ليه تصدمنا قاله المسطل خويك ماقال شيء تجي أنت تتكلم .

مرة واحد مسطول مش عارف هو عنده موعد على الساعة ثنتين مع وحدة, ولا على الساعة وحدة مع ثنتين.

في واحد أحول يريد يهرب من المدرسة دخل غرفة المدير

مرة كان في واحد أحول عم يتحمم راح حتى يلييف حاله قام يليف السخان

حشاش رجع البيت متاخر دق الباب فتحتلوا اخته صفقها كف وقالها توك راجعة؟؟؟؟؟

مره واحد هبيله مات ليششششششششش؟؟؟؟؟؟؟ نسي يتنفس

واحد صعيدي راح للخياط يخيط اول بنطلون في حياته قله الخياط : عاوزه بسستة . الصعيدي: لا بترباس

واحد سكران قالت له امه قوم الشمس طلعت قال لها دخليهى وصكي الباب

مرة 3 صحاب قاعدين يحششوا فى مزرعة فراخ فطب عليهم البوليس .فالتلاتة قاموا يجروا و يستخبوا ولقوا 3 اشولة فاستخبوا فيهاو جاء الضابط مالقاش حد و لقى ال3 أشولة فضرب الشوال الاول فالحشاش الاول عمل نفسة فراخ واعد يكاكى و ضرب الشوال التانى فالحشاش عمل نفسة ديك و أعد يدن فضرب الشوال التالت فالحشاش معملش اى صوت فضربة تانى واعد يضرب فية فطلع الحشاش التالت من الشوال وقال لة " بطاطس بطاطس انت ما بتفهمش "

في اثنين واحد اهبل والثاني اعمى قررو فتح مطعم فلافل الأعمى بيحط الفلافل برى الزيت والأهبل بيقول تشششششششش

محششين راحوا يعزوون.. واحد قال للثاني عزيت الثاني: لا عالسمن

ام ذهبت تخطب لابنها فسال اهل العروس عن عمل الخطيب فاجابت ام العريس بانه يعمل شرطي فقالت ام العروسه بسخريه شرطي فاجابت ام العريس نعم شرطي شوي شوي بيفتح مخفر على حسابه

أثنين مساطيل شافو حمار بموي، حكا واحد مسكين فاقد الذاكرة.

استاذ سأل طالبه الغبي من هو الرسول الذي كان يكلم الحيوانات فأجاب: سيدنا ماوكلي عليه السلام

واحد غبي اختبر لوحده.....طلع الثاني.

مرة واحد مسطول ماشي في الشارع وجد حفرة في نص الشارع قام دفنها وحفر قربها حفرة ثانية

مره أم طرزان كانت تسوي ورق عنب... دخل عليها طرزان وهو معصب. قال لها: ليش دايمن تلعبين بسراويلي.

أعمى محشش ركب السيارة سمع المذيع يقول: هنا لندن. قال: يلعن ابو السرعة

خمس عرابجه يمزحون مع بعض. ماتوا اثنبن منهم قالوا الباقين: ياشباب خلاص لا تقلبوها جد.

نذل يبكي على واحد متوفي من زمان. سألوه ليه تبكي عليه؟ قال: سمعت ان البكي يعذب الميت

واحد بدوي دخل الطائرة أول مرة ودخل على طول في الدرجه الأولى ورفض القيام من المقعد ففكروا كيف يقومونه من المقعد فجاء واحد فقالوا له المشكلة فقالهم: انا راح أطلعه راح كلم الرجال قاله: وين رايح؟ قال الشايب : جدة ، قاله الرجال: هنا اللي يبي يروح الرياض وفي الخلف اللي يبي يروح جدة فقام الرجل وقعد في السياحية من دون مشاكل

فيه جني محشش بغى يخش في واحد خش في جدار.

عائله غبيه جدا خرجت للصيد في البر واراد الوالد ان يعلم الابناء الصيد بالبندقيه فقال لهم اضمن انواع الصيد هو ان تقترب من الفريسه الموجوده على الارض وتضربها وما ان قال ذلك الا ما وجد ابنائه جميعهم موتى

اثنين بيحشيشوا فوق الخزان المهم واحد منهم زود التحشيش وما قدر يمسك نفسه وطاح في الخزان الثاني راح جري فك الكباس

فيه واحد محشش قاعد يضرب راسه بعامود نور, مر عليه محشش ثاني قاله: ايش قاعد تسوي؟ قال الأول: ما في أحد راضي يفتح الباب, قال الثاني: غريبة مع ان النور والع

مره حارس مرمى كان عم يتمشى فوقع صبي من بنايه فركض ومسكه.. فصقفولوا العالم.. فحطو وشاتو

في ثلاثه حرميه يبغون يسرقون بيت قال الأول أنا باراقب المكان وقال الثاني أنا بأكسر الباب وقال الثالث أنا بعلم الشرطة

مرة واحد أحول وواحد أهبل فتحو مطعم فلافل فلأحول كان لما يرمي الحبة ما تيجي في الزت والاهبل كان يقول طش

أثنين مساطيل سأل أحدهما الاخر :البحر دا لما حفروه أين وضعوا التراب؟ فرد الاخر: الاهرامات دي تكون بنوها من وين....

مرى واحد مسطول ركب عربية ولما جه يخرج فتح الباب فوجد المطر راح خرج من الباب التاني

ضابط يسأل عسكر : لو كنت في الميدان وخلصت منك الزخيرة ماذا تعمل ؟ العسكري: أستمر في إطلاق النار يا فندم علشان العدو ما يفهمش أن الزخيرة خلصت مني

اثنين مساطيل جالسين قرب البحر وكان احدهما شارد الذهن فسأله الاخر لماذا أنت شارد؟ فرد عليه :البحر دا لو اتقلب طبيخ حيلقوا له خبز من أين...؟؟

فيه محشش راكب طياره وجنبه واحد يقول المحشش للي جنبه الاخ فلبيني ويرد لا ويقول مره ثانيه الاخ فلبيني ويقول لا المهم زهقه وقال خلني ارتاح اذا قال فلبيني قلتله نعم قاله ثالث مره الاخ فلبيني قال نعم قال بس ما تشبههم

في حشاش مر بنقطة تفتيش طلع مفتاح السيارة أعطاه العسكري وقال له: عبي بعشرة !!!!

مرة واحد كان عندو خدام غبي ومرة جاء رجل يريد صاحب المنزل فقال صاحب المنزل للخادم قلو اني غير موجود فراح و قلو ثم قلو الرجل متى يرجع قال الخادم: انتظر حتى اسآله.!!!!!!!!

كان ثلاثة حمقى يتمشون فرأوا حفرة عميقة , فقال احدهم على الفور بان تلك الحفرة خطيرة فان وقع احدهم بها اصيب اصابة خطيرة حتما واقترح ان تضع البلدية سيارة اسعاف بجانبها تحسبا للطوارئ , اما الثاني الذي وافقه الرأي اقترح ان تبنى مستشفى بجانب الحفرة للسرعة اللازمة في حالات الطوارئ . وضل الثالث يضحك عليهم فلما سالوه ما الامر قال : يا لكم من غبيان تستطيع البلدية ان تسد هذه الحفرة وتفتح واحدة بدلا منها جوار المستشفى !!

مره سكرانه ... جابت ولد قالوا لها : مبروك جاكِ ولد ايش تسمينه قالت : بأسميه (نوره)على اسم خالته )

مرة واحد محشش كان مع صديقه لما نام صديقه قطع راسه و قال لما يصحا و ما يلقى راسه حايموت من الضحك

كانت طائرة تنقل المجانين عبر الجو الى مستشفي مجانين جديد في منطقة بعيدة وداخل الطائرة كان المجانين يصرخون ويمرحون التفت كابتن الطائرة منزعجا وراى شخصا واحدا هادىء وجالس في محله وفقال له: انك الوحيد العاقل هنا ارجو منك ان تسكت الجميع لاستطيع قيادة الطائرة. بعد فترة لم يسمع كابتن الطائرة همسا في الطائرة فنادى الرجل الهادىء واخبرة كيف استطعت ان تسكتهم؟ فقال الرجل: ولا شي فقط فتحت لهم الباب وقلت لهم العبوا في الخارج.

مرة تلاتة مهابيل حبوا يعملوا (مزرعة) دواجن متطورة فبعتوا واحد يدرس برة و الاتنين الباقيين كانوا يزرعوا الدجاج في التربة بس للأسف ما كان يطلع شجر عشان يعملوا المزرعة فلما اجا اللي بيدرس برة استشاروه بما أه خبير فرد عليهم ... الحل بسيط كتير التربة غير صالحة للزراعة بدها شوية سماد...

واحد غبي بيسقي الاشارة الضوئية ميه ليش؟؟؟ على شان تفضل خضرا على طول

واحد محشش، اتصل على مطعم و سالهم في عندكم أكل؟؟؟؟ رد عليه المطعم بنعم، فقال المحشش :لماذا لم تعزموني ؟؟؟؟