البيت - أزواج و زوجات
ولد بيسأل أبوه:هي
الحمير بتتجوز؟ .. قاله
يا بني مبيتجوزش أصلاً
غيرالحمير
********************
في راجل بالليل سمع صرخة
بالعمارة,نزل للاستفسار,قالولو الجيران ان
المياه مسممة,لما طلع على البيت سألته
زوجته ماذا حصل,قالها اشربي ماء ونامي ما في
شي
********************
مره واحد جزار قاعد مع مراته
قعدة انس بيقولها ايه ياوليه محطتيش احمر ليه قالته
مفيش احمر قحطلك
دهن
********************
واحد بيقول لمراته عاوز
النهاردة حاجة رومانسية قالتله
يعني ايه رومانسية
قاللها مش عارف بس احتياطي
انقعي الرز
********************
واحد عنده بيتين ..واحد
ساكن فيه والثاني احتياط ...تعرفو ليه !!؟ علشان اذا
احد قال له يخرب بيتك
......... يروح يسكن في البيت
الثاني
********************
اتنين متجوزين جديد
فلقيت الزوجه الزوج بيبص في العقد جامد ومركز فقالتله
انت بتبص في العقد كده ليه
قال لها اول مره اشوف عقد من غير تاريخ
انتهاااء
********************
فى مره واحده رفيعه اوى
عاوزه تتجوز ام امها لفت على وسطها جرانيل جرانيل ام واحد شفها عجبته اتجوزوا
وفى
ليلة الدخلة خلعها الفستان لقى جرانيل يشيل جرنال يلائى جرنال ام اتصل
بحماته والها بنتك على الصفحة
الكام
********************
مرة واحد قتل حماته سائله
الضابط اسمك إيه قال
اكتب عندك فاعل
خير
********************
مره واحد اسكندرانى
لقى بنته راجعه الساعه 3 بالليل
فقالها كنتى فين يا بت قالتلو كنا بنتمشى مع
واحد صحبى يابا قالهم خشى نامى احنا نحبو
الصراحه
********************
فى يوم المراة
العالمى اجتمع 3 ستات واحدة امريكية والتانية فرنسية والتالتة صعيدية , قالوا لازم
نحبب رجالتنا فينا ونعرفهم قيمتنا فاتفقوا محدش فيهم هيقوم بواجبات البيت لمدة
اسبوع ويتقابلوا بعدها يعرفوا النتيجة .
بعد اسبوع ..........
الامريكية :
اضربت عن شغل البيت ومشفتش حاجة اول يومين لكن بعد كدة جة صالحنى واتاسفلى
.
الفرنسية : اضربت عن شغل البيت ومشفتش حاجة اول يومين لكن بعد كدة جة وجابلى
ورد وقالى انا هاعمل كل حاجة .
الصعيدية : اضربت عن شغل البيت ومشفتش حاجة اول
يومين لكن بعد كدة ابتديت اشوف بعنيا اليمين شوية بشوية
رة واحد عصبي اتجوز واحدة عصبية الدكتور جاى ينزل
الولد قاله اوعى ياعم انا نازل
لوحدى
********************
مرة واحد غبي راح يخطب فوالد
العروسة بيقولة احنا عايزين مهر عشرين الف جنية قام الغبي قاله ليه دا انا قدامي
واحدة على خمس تلاف
وحامل
********************
مرة واحد خد مراته
جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة
:هذه صورة زوجتى مع القرود ملحوظه زوجتى الثالثه على
اليمين
********************
وادة بتقول لزوجها
لو ما كنتش رضيت اتزوجك كانت حياتك بقت فاضيه قالها :ايوه بس محفظتي كانت حتبقي
مليانه
********************
مرة اتنين لسة متجوزين جديد
وخرجين ومشين على الكورنيش الزوج:شايفة القمر يا قمرايا الزوجة :شايف النيل يا
منيل
********************
واحدة الدولاب عندها بيعمل صوت
لما القطر بيعدى من جنبهم جابت نجار صلحه مرة و اتنين و تالت مرة قالتله و الله ما
انت ماشى الا لما القطر يعدى و أشوفه هيتهز ولا لا شوية و جوزها جه و النجار من
الخضة استخبى فى الدولاب .... لما جوزها شافه قاله و انت بتعمل ايه هنا قاله النجار
لو حلفتلك باية مش هتصدق انى مستنى
القطر
********************
مرة واحدة ست بتقول
لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي
وعملتي إية .. عملت بامية وامري
لله
********************
مره واحد كان قاعد في
الصاله مراته دخلت عليه لاقته بيقري في كتاب (الرجل سيد المنزل) فقالتله انت مش
هاتبطل قراية الكتب الخياليه دي
********************
واحد
نازل من بيتة عمال بيصرخ ويزعق وبيقول ألحقوني يا عالم ألحقوني يا ناس حماتي هترمي
نفسها من الشباك ألحقوني بالأسعاف ألحقوني يا عالم ففي واحد صاحب سمعة وهو جاي من
على أول الشارع فقال له أية في ايه أنت بتزعق ليه قام صاحبنا قاله حماتي هترمي
نفسها من الشباك قام رادد عليه صاحبه وقاله وأنتا ايه أللي مزعلك قام قاله الشباك
مش عايز يفتح
********************
سودانية لبست
فستان أحمر وقالت لزوجها دلعني
قال لها: يا فحم يا مولع !
محشش اشترى لأمه عصفورين!! واحد يغرد والثاني
ساكت..سألته أمه ليه الثاني ساكت؟! قالها
أصل دا
الملحن
********************
مسطول راح
المحكمه القاضى بيسأله انت متجوز مين؟قاله متجوز واحده ست
القاضى:انت بتهرج هو
فى حد بيتجوز واحد راجل
قاله أيوا أختى متجوزة
راجل
********************
واحد مسطول ماشى فى
الشارع قابل واحد قاله ازيك يا محمد انت اتغيرت اوى يا محمد عنيك ووشك
وشكلك
اتغير قوى يا محمد رد عليه وقاله انا مش محمد قاله ياه وكمان غيرت
اسمك
********************
محشش حلق شنبه
دخل على أهله
وهو بيضحك قال: تصدقوا والله ما
عرفتكم
********************
مسطول مزور ورقة بنكنوت
انما 10/10 مع ذلك مسكوه ياترى ليه ؟
عشان كان مزور ورقة بستين
جنيه
********************
مسطول ماشى فى الشارع
لقى عمود نور مكتوب عليه شقة للايجار قعد يخبط على العمود لغاية لما جاله مسطول
تانى
قال له انت بتعمل ايه هنا قال له اصلى لقيت مكتوب شقة للايجار
قمت قعدت
اخبط بس محدش رد علىّ قام التانى قال له غريبة مع ان الجماعة منورين النور
فوق
********************
اتنين مساطيل طينة
طلبت معاهم ان اول واحد هيعدى من الشارع
يقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة فلقوا
واحد معدى من الشارع أتاريه مسطول اكتر منهم المهم وقفوه و قالوا له احنا طلبت
معانا نطير رقبتك ونلعب بيها كورة راح مطلع سكينة وضربها فى دماغه وقالهم دا انا
افسيها قبل ما تلعبوا
بيها..
********************
مرة واحد دخل
مستشفي المجاننين لقي المجانين معلقين واحد في السقف
واعدين يلفوا حولة شاف واحد
اعد لوحده قال له يابني انت مش بتلعب معاهم ليه قالو يابية دول ناس هبل فاكرين
الراجل لمبة واعدين يلفوا حوله قالو يابني انت شكلك عاقل قوم معاي ننزل الراجل قال
له هنعد في الضلمة
********************
مرة واحد
مسطول راجع البيت متأخر قعد يخبط مراته قالتله ارجع مطرح ماكنت راح شايط صفيحة
الزبالة خبطت في الباب ورجعت قطعت ودنه راح مزعق و مخبط أجمد قالتله برده مش
هافتحلك راح شايط الصفيحة تاني خبطت في الباب و رجعت قطعت ودنه التانية راح مصرخ و
قالها افتحي يا ولية الصفيحة هاتموتنيييييييييييييييييي
__________________مره مدرس قال للتلاميذ اللى موش فاهم يقوم يقف فواحد بس اللى وقف بعدين قاله
المدرس
انتا موش فاهم قاله لا بس عيب اخليك واقف
لوحدك
********************
مدرس العلوم سأل
تلميذ : عرف الخفاش ؟ التلميذ
فار لابس
أسود
********************
مدرس رياضة اتجوز
مدرسة رياضة خلفوا ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل
شعرها
********************
في المدرسه
استاذ الحساب بيسأل التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه
تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف، التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ ، الاستاذ:
ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ، الاستاذ:
اقعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب، التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا يا
استاذ
********************
تلميذ أحول بيكتب حلو قوى ..ولكن
فى كراسة زميله ..الأبلة قالتله لو ركزت وكتبت فى كراستك هاديلك هدية حلوة ..فكتب
فى كراسته ..راحت الأبله ادته بسكوتة فتحها واكلها للى
جنبه
********************
مرة تلميذ بيسأل الأستاذ بيقول
له:هو ممكن يعاقب الإنسان على حاجة معملهاش؟قال له:لا طبعا . ففرح التلميذ اوى و
قال له خلاص انا معملتش
الواجب
********************
سأل أستاد الجغرافيا
أحد التلاميذ قال: ما هي العاصفة؟ فكر التلميد ملياً ثم أجاب العاصفة هواء مستعجل
!ّ
********************
مره موجه جغرافيا دخل الفصل ووقف
تلميذ قاله انا هارسم رسمه وانت تكمله الموجه رسم دايره الواد رسم خط فى
النص،الموجه رسم خط يقسم الدايره اربعه الواد رسم له نقطه .. الموجه طلع من الفصل
سعيد وانت مدرس ممتاز وقعد يشكر فى المدرسه وقال انا وقفت طالب رسمت له الكره
الارضيه رسم لى خط الاستواء رسمتله خط جرينتش رسم لى نقطة مركز الكره الارضيه ..
وطلع الواد يقول عالموجه ده راجل طماع ده عينه فارغه وقاللهم رسم لى رغيف عيش
عالسبوره قلتله انت النص وانا النص قاللى لا انا التلات ارباع وانت الربع قلتله لا
بقه دانا هاخلع لك عينك
********************
سأل
المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر
قال
المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب .
فسأل الثاني : اذكر لي
طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر : حمامة قال المعلم : أحسنت .. ماذا
يعمل أبيك ؟ قال : مهندس .
فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) .
فقال التلميذ : تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال :
بالمخابرات !!
فقال له المعلم : يا ابني .. انه يطير لكنه لا يرتفع
!!!!!!!
********************
مره طالبة مشاغبة المدرس
اشتكاها للمدير المدير بعتلها قال لها "عملتى ايه؟" قالت له "ولا حاجة رميت ورده من
الشباك" قال "بس كده؟" قالتله "اه" بعد شويه لقى طالبه مدغدغه ومكسره سالها "ايه
الى عمل فيكى كده؟" قالت له "انا وردة الى اترميت من الشباك
موضوع: أضحك مع فادي 
الثلاثاء يناير 20, 2009 3:54 am
